用爱的理由拒绝孩子
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爱孩子需要原则,转移孩子不是真正的爱,而是伤害。
孩子哭着要东西的时候,父母该怎么办,给还是不给?一位母亲来信问我。
我复信的时候,法国着名教育家卢梭说:孩子哭着想要什么的时候,无论他想更快地得到那个,还是为了不让别人做,都必须坚决拒绝。
如果看到他流泪,就会给他什么,鼓励他哭泣,教他怀疑你的好意,并且认为对你的勉强要求比温和要求更有效。
我在复信中对她说:孩子的欲望是无限的,有一天你会拒绝他。此时的拒绝比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。孩子放纵的欲望最终被拒绝的时候,年轻人会引起孩子的不安、不安不安和悲愤绝望的心理,世界上谁也不能和他一起去,严重的情况下,也会引起孩子的轻生自杀行为。
如果想培养不正当行为,就要尽情放纵和转移。如果想培养棒的孩子,面对孩子最初的不合理要求,必须坚持以爱的原则、爱的理由拒绝他。
在这方面,我的好朋友王晶有成功的经验。
王晶是福建师范大学外国语学院院长助理,曾被评为全国优秀家长。她女儿黄的想法在上小学时被选为全国十佳少先队员。上初中的时候,黄思过两本书。现在,她就读于北京大学,每年的寒暑假,她还去美国学习钢琴。在我眼中,黄思路是一个“棒”孩子,不仅仅是因为她学习优秀,更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的“懂事”孩子。
很多人问王晶,你女儿不是神童,智商很普通,为什么她学什么都那么快,那么好?你们用什么特殊的方法培养的她?
王晶说,我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得,一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中,他们首先关心孩子是否健康成长,能否适应各种环境,是否与人交往,是否有乐观的心情。黄思维是独生子女,我们总是有危机感,害怕宠坏孩子,害怕她脆弱低能,害怕孩子习惯走平坦的道路,将来不会走平坦的道路。因此,当黄色的想法很小的时候,我们把所有的困难都视为锻炼孩子的机会。这还不算,为了孩子制造困难,学会不利于孩子,克服挫折渡过难关。
培养女儿黄的想法,王晶有三个宝物。
第一个宝物:娇生惯养。
王晶说:我们的家庭条件很好。这可以说是娇生惯养。但是,娇生惯养是不可能的。把黄的想法培养成小公主,说不二,随心所欲,长大后怎么会受到不满呢?再顺利的环境也难令她满意。所以,从黄思路一出生,她遇到困难我们从不替她‘扛’,而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。”
有原则的爱,是理智的爱。要坚持这种爱的原则,做父母也要冷酷无情。王晶在这方面经历了痛苦的过程。
黄先生在幼儿园的第一天,像很多孩子一样哭着找妈妈回家。因为黄思路比班里其他的孩子小,老师被她哭得心软,就把她送回家。王晶带老师去,对女儿说:孩子们在幼儿园,还没有放学,谁也回不了家。现在只能自己去幼儿园了。
女儿被关在门外哭泣,但母亲没有让她进门。
女儿知道母亲的脾气:原则问题不能商量。最后,她妥协了,对母亲说:妈妈送我去幼儿园吧。
王晶现在抱着女儿,想把女儿送回幼儿园。然而,她心里明白,如果她今天把女儿送回幼儿园,这相当于奖励她撒娇和作弊。这样,明天、后天……女儿再哭,老师送她回家。于是,王晶对女儿说:好孩子,自己回去,下午妈妈第一次去接你。
女儿无能为力地走了。她面对家,一步一步地倒退。退后流泪说:妈妈再见!”眼看着女儿走远,王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练,的确需要坚强的意志!
令王晶欣慰的是,从那天起,女儿上幼儿园已经没有哭过。虽然女儿只有3岁,但母亲的行达给她的信息是,有时一个人的愿望会被拒绝,很多事情都不是自由的。
妈妈的“不迁就”,带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实,可以调整自己的行为来适应社会的规范。她很了解人的意思,事先为别人着想,发生利益冲突时,她总是自觉地调整自己适应别人,不强迫别人转移自己。最关键的是,她从中获得了很大的幸福,为自己能够解决一个又一个的难题感到骄傲。
王晶对我说:我不搬家是因为我想的不是孩子现在可怜,而是将来。她将来大部分时间都不在我身边。如果我现在为她准备温室,她会变得傲慢,她独立生活时会变得可怜。
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