能让孩子乖乖听话的五种方法 不要再去凶孩子了
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家家有本难念的经,就算在外面看起来在听话的孩子,回家后也有皮的一面,那么怎么教育孩子呢,很多家长因为忙碌了一天,回家看到糟心的孩子只有暴跳如雷,可是这样只能让孩子更疏远自己,那么究竟应该怎么教育孩子好呢,孩子不听话应该怎么教他呢?
可当孩子们“熊”起来油盐不进,怎么说他都不听,于是进入那种吼叫——崩溃——内疚的死循环。
为什么教育孩子道理我们都懂,真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢?
因为我们成长的年代,基本都是被吼大的。人一旦情绪失控,就最容易切换到自己最熟悉的模式。我们不喜欢曾经这样被对待,但不自觉地,面对孩子,我们也成了那个自己讨厌的父母。
然而,你越吼,他越不听。要孩子听话,更应改变的是家长的教育方式。
我们常常只在乎自己的感受,而忽视孩子的感受,这是很多父母及教师的一个弊病。
父母打着爱的名义,用父母的权威,期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候,就去威胁吼叫。
孩子在情绪激动时,听不进任何意见。因为你在吼叫的时候,孩子的内心是被封闭的,因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
当孩子耍性子不听话时,可以尝试着说:“你现在是不是有点生气?”“你现在是不是有点不满?”也就是替孩子说出内心的情绪。
年龄小的孩子,还不懂得正确表达、发泄自己的情绪,所当他们感到心情不悦时就会闹别扭。
如果家长能帮孩子把情绪说出来,一来,孩子会感到被理解、被关心,随之机会乖不少;二来,这也教会了孩子如何表达自己的情绪,而不是一味的耍性子。
面对怎么说都不听的孩子,用“狠话”威胁他们,这是很多父母惯用的套路。
再不走,就把你一个人扔在这里。
再这么疯跑,以后再也不带你出门。
再敢顶嘴就打你屁股。
……
“狠话”一出,因为畏惧孩子立刻就有所收敛。但是,这个“大招”不能长期使用。使用的越频繁,失效的也就越快。
大声威胁的次数多了之后,孩子就会习惯,看似在听你说,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在说什么。
对孩子提出要求一定要干脆而坚决,不能拖泥带水。唠叨只会让孩子由最初的内疚不安转变为不耐烦。
当不耐烦随着被说的次数以几何倍数增加时,孩子就会产生“对抗”心理。说得越多,孩子就会用“不听话”来报复父母。
很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?
这孩子怎么都喊不动?
我都说了一万遍,你怎么就不听?
上学要迟到了,催了十遍八遍的,怎么还这么磨蹭?
......
同样是让孩子早点去上学,不如就用一句话:给你5分钟收拾,我看着你做!
我们在大声斥责孩子的过程中,情绪会变得非常激动,于是常常借着孩子这次的错误长篇大论,甚至把孩子之前的旧账翻出来。
同样是批评孩子没做完作业就玩手机,一种方式是:
你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?
自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?
孩子,人要有点自制力,才能有出息!
另一种方式是:5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法玩手机了。
在孩子好动的年龄,以限制孩子的自由的方式让孩子听话,永远不是一个好办法。
小优刚会走路的时候,最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时,我说,“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用来爬的,我会担心你摔下来。
我们换一个安全的地方去爬和跳,你觉得哪里合适呢?”而不是,“又爬又爬,你这个孩子皮的不得了,赶紧下来!”
帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想爬桌子,她只是想“爬”,那把她的注意力引导到可以爬的东西上。
其实,大多数孩子被这样问责时,往往很蒙圈,还真不知道自己到底错哪了,更别说如何改正了。在这种情况下,再多的斥责、逼问都是无益的。
孩子真正需要的,是家长提供一个选择:“你有两个选择,第一,继续看你的电视,但是接下来一周都不能再看了;第二,你现在关掉电视来吃饭,以后每天还是能看半小时。你选一个吧!”
如果你可以试图理解孩子,而不是改变孩子,那么育儿就会变得简单很多!
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