为什么父母很容易溺爱孩子 溺爱孩子的原因是什么
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孩子的成长有很多的变数,其中有一个就是隔代人的溺爱,不过为什么会出现溺爱这种情况呢,本站小编就来说说溺爱孩子的原因吧。
先说说大人们为什么会溺爱孩子。 其中一个很重要的原因,是父母们爱自己的外在投射。我经常听到很多父母发自肺腑的感叹“再也不能让孩子这么(受苦)了”,然后没有任何原则的宠孩子。这类父母通常是小时候家里比较穷,或者被管教的特别严苛,所以自己有了孩子之后就从一个极端走向了另外一个极端。
从心理学的角度来看,他们嘴里的“孩子”,不仅仅指的是自己的儿女,还包括潜藏在自己心里的那个“内在小孩”。
根据某位著名心理学家的说法:“每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’,其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化,当我们做父母时,这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’,其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”
换言之,这类父母将孩子当成另外一个自己,无条件的爱孩子,就是无条件的爱自己。
第二个原因是被压抑的爱的表达。不知道大家发现没,在西方社会里很少听到父母溺爱孩子,他们从小就培养孩子做力所能及的家务,外出打工,鼓励孩子十八岁就离开家庭……但在中国,这种溺爱就特别的普遍。这其实是一种社会文化的差异,西方社会比较尊重人性,讲究“自爱”,而中国的社会文化更加强调的是要“爱别人”的“大爱”。
在这种背景下,我们“爱自己”的一部分,就被压抑了,这时候孩子就成了最好的表达对象。
第三个原因是随着社会的发展导致孩子地位的提高。与早年的多子女家庭不同,现在的家庭都是一到两个孩子,所以形成了“4+2+1”或者“4+2+2”的模式,出于对血脉延续的希冀,六个大人自然而然地围着孩子转,就容易丧失原则。
第四个原因就是隔代养育。我之前写的隔代养育系列里已经分析了很多老人溺爱孩子的原因(三剂“预防针”,巧妙识别“隔代育儿”中的bug)(“隔代教育”三原则:教你最大化避免冲突)( 隔代教育之技巧篇:长辈带娃“不听劝”,学习“三明治沟通法”)。这里有时间观的原因,出于对死亡的恐惧,老人更加注重当下而不是未来;也有对责任的考量,他们不用承担教育失败的责任,可以尽情享受天伦之乐。
除此之外,人的一生好比一条抛物线,中年是抛物线的顶端,年富力强,老年和孩童则是抛物线的左右两个最低点,老人很容易对同样是“弱势群体”的孩子产生过度的怜爱。
在武志红的《为何家会伤人》里,溺爱可以分为包办型溺爱和纵容型溺爱。
包办型溺爱,就是大人们大包大揽的代劳孩子生活中的一切,把孩子分内的事情也揽到自己的麾下,事无巨细的替孩子安排好一些,甚至不鼓励孩子自己解决问题。
纵容型溺爱,就是父母对待孩子毫无原则,孩子要什么,他们就给什么,无论是多不合理的要求,他们也会拿出全部的努力去满足孩子。
这里由于篇幅所限,只谈包办型溺爱。
通常来讲,包办型溺爱,父母是最有话语权的一方,孩子的一切都是按照他们的意图来塑造,所以孩子会一直有种错觉:“我好像不是为了自己而活。”
所以在这种教育下出来的子女,要么是自己没什么主见,一切都是“我妈说啥就是啥”。要么是自己有主见但却不被大人尊重,真实的自己被完全的压抑。
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